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成绩不好,赖我发型咯?

作者: 木瓜 来源: 作品欣赏 时间: 2015-11-15 阅读: 2919

       1.老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
  2.学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
  3.语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
  4.谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
  5.考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
  6.既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
  7.学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
  8.班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
  9.老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
  10.一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
  11.你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
  12.学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
  13.别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
  14.看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
  15.我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
  16.小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
  17.走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
  18.上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
  19.每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
  20.不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
  21.考试是浮云,考完就成乌云。
  22.还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
  23.考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
  24.斥责:你今天为什么迟到?
  淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
  25.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
  26.原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
  27.班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
  28.小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
  29.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
  30.祖国尚未统一,无心学习。
  31.我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!
  32.你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
  33.现在都不流行作弊了,流行交白卷。
  34.锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。
  35.老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。
  36.想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
  37.虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
  38.有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
  39.我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
  40.青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
  41.姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
  42.书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电梯。
  43.学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
  44.最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。
  45.以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。
  46.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
  47.班主任的嘴巴就犹如黄金AK47,充满了爆发力。
  48.卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。
  49.自学可以成才,包括成为蠢材。
  50.上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
  51.似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
  52.涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
  53.考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
  54.每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
  55.盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。
  56.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
  57.还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?
  58.真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
  59.我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!
  60.学无止境,所以我一直都没有毕业。
  61.到现在才知道孩子们最喜欢玩的,剪子、布、石头是二百五的意思。
  62.据说现在的90后都这样——545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。
  63.还是小时候性感,屁股天天露外面。
  64.小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
  65.将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。
  66.上课,一同学请假上厕所:“老师,我要拉屎。”老师大怒:“文明用语。”学生想了想:“老师,我菊花想吐”。
  67.自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
  68.心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
  69.男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。
  70.为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现??
  71.同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。
  72.家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩。
  73.世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。
  74.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。
  75.好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。
  76.老师问:“别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,”同桌脱口而出“骗骗”
  77.人要是无聊,鼻涕泡都能拿出来玩会。
  78.小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
  79.学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。
  80.上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”
  81.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。
  82.考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
  83.成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。
  84.作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。
  85.扔硬币:正面就去上网、反面www.ok87.com就去睡觉,立起来就去写作业。
  86.我问老师我考了几分,他说:你猜啊,我直接回答了句:你猜我猜不猜啊。
  87.考完试,我才明白了一个道理:三分天注定,七分靠打拼,剩下90分在老师那里。
  88.世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。
  89.老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。
  90.没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。
  91.突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的??
  92.贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。
  93.有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
  94.如果每次考完试试卷都会不翼而飞,那么我会爱上考试。
  95.英语老师说,我说的不是鸟语,你为什么听不懂,我回答,我把外国人都当鸟。
  96.上课老师问同学总低头干嘛??同学回答:低头思故乡。
  97.老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
  98.英语地理物理,通通不理,语文数学化学,打死我都不学。
  99.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
  100.语文老师总结的红杏出墙原因:1、墙太矮,2、树太高,3、风太急。
  101.十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。
  102.人家考高分就要求我也考高分,人家开法拉利了你怎么不买一辆。
  103.就叫你不要一直在教室唱歌,不知道的还以为我们班闹事了。
  104.一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”学生:…….
  若你觉得矫情生涩,那么也请你出于良善,缄默言语。